(V) écht relatie…

‘Als een van de partners niet bereid is om naar zichzelf te kijken dan gaat de ander er aan kapot.’ Een citaat van een relatietherapeut. Ik vraag me af of het niet wat genuanceerder is? Kan iedereen naar zichzelf kijken en wat is de reden dat naar zichzelf kijken zo moeilijk of schijnbaar onmogelijk is? Heeft het te maken met onvoldoende veiligheid en vertrouwen? Is er een stoornis de oorzaak van? Is het van huis-uit meegegeven of juist totaal niet? Is het werkelijk zo of zegt de ander dat het zo is en is het de waarheid? Je merkt wel, ik neem niet zo maar iets aan.

 

Het liefst begin ik maar met mezelf en ontleed ik eerst mijn eigen gedrag. Hoewel dat niet zegt dat ik zonder meer altijd buig en toegeef. Ik heb jammer genoeg ook veel strijd met mijn eigen ‘ik’.

 

Een uitspraak van Jos Leijenhorst (directeur Pro Life): ’Mensen gaan niet uit elkaar omdat ze niet meer van elkaar houden maar omdat ze moe zijn van het vechten’. Ik denk dat hier zeker een grote waarheid in schuilt.

 

Een snelle scheiding blijkt niet de oplossing voor de problemen. Alles wat je niet hebt opgelost in de eerste scheiding neem je mee in een tweede relatie. Je neemt als eerste jezelf mee! Met je eigen persoonlijkheid en gedragspatronen. 

 

Een perfecte relatie is er niet! Accepteer, dat dat er ook nooit zal komen. De grote roze wolk drijft met de eerste wind van tegengas of tegenslag weg en de regenwolken drijven binnen in een relatie die getest wordt op de kracht er van.

 

Stel in je relatie samen doelen. Hoe wil ik dat mijn huwelijk er over een jaar (D.V.) uitziet? En over vijf jaar? Waar willen we aan werken? Investeer regelmatig in je huwelijksrelatie. Doe een cursus, neem een werkboek, lees een boek over het huwelijk en ga daarover in gesprek. De beste tijd hiervoor is als je huwelijk goed is. Denk in termen van goed-beter-best. Praat ook eens met anderen over je relatie. Dan kom je er achter dat elk huwelijk zijn scherpe kanten heeft. Een goede relatie is daar waar je je veilig voelt, fouten mag maken. Waar je er niet alleen voor staat. Waar je elkaars kwetsbaarheid en kracht accepteert en waardeert.

 

De (ongetrouwde) paus zegt: ’Binnen een relatie zijn drie woorden belangrijk. Alsjeblieft, dank je wel en sorry!

 

Kom je er samen niet uit, kom dan tevoorschijn voor je gebroken tevoorschijn komt. Doe-het-zelven zonder openheid suddert door tot het vlam vat. Durf kwetsbaar te zijn en mensen op te zoeken die het beste met je voor hebben.

 

Een poosje geleden hoorde ik de Joodse wijze van huwelijk en vorming. De zeven daagse huwelijksgewoonten worden vast gehouden en op een mooie waardevolle manier vorm gegeven. De dagen staan in het teken van trouwen, feest vieren en de wederzijdse familie beter leren kennen. De familie organiseert hiervoor dagelijks spellen enz. De ene dag wordt gevuld door de ene en de andere dag door de andere familie. Zo leren ze elkaar waarderen. In de toekomst zullen ze elkaar vaker ontmoeten en nodig hebben. Na die zeven dagen wordt het echtpaar een lange periode-vaak een jaar- alleen gelaten. Ze moeten leren zonder hun ouders, familie en vrienden een hechte band te smeden. Toen ik daar over nadacht leek het me een mooie verbondenheid die er kon groeien en een wijze methode voor het creëren van deze verbinding. Ik weet hier inhoudelijk te weinig over om hier uitspraken over te doen. In de praktische zin is het goed dat ouders los laten om de kans te geven vader en moeder te verlaten.

 

In onze samenleving én bij onze kerkelijke leden lijkt samenwonen een geaccepteerde vorm van samenleven te zijn of worden. Zelfs met de ‘mooie’ woorden die er aan gegeven worden. We kunnen toch beter eerst proberen of we wel echt bij elkaar passen voor we gaan trouwen en daarna scheiden moeten. De onverbrekelijke band van het huwelijk wat ziet op Christus en Zijn bruid wordt in stukken gegooid. Wat een troost dat Christus Zijn bruid nooit loslaat, wat zij ook stukgooit. Zo vast en zeker als deze band moet onze huwelijksband zijn. Wij zijn voor elkaar bestemd! Een Indiaas gezegde is: ‘Trouwen is als een koude pap die je op het vuur zet en dan wacht tot de inhoud warm wordt’. Met andere woorden: investeer in het laten groeien van de liefde. Roep de zonde van ontrouw een halt toe en voed de verliefdheid voor een ander niet. Stop je gedachten zodra je aan een ander denkt! Pas op voor gevaar. GA TERUG! Doe als Jozef. Vlucht weg voor het vuur van verliefdheid zich niet meer laat doven. De erotische gevoelens kunnen opzwepend aanwezig zijn. Maar bedenk dat seksualiteit zonder herkennen, kennen geen bekennen mogen en kunnen zijn. Het ongeluk ligt op de loer. Bezint eer ge begint!

 

Wees wel eerlijk naar jezelf en de partner. Hoe komen de gedachten aan een derde in je gedachten? Wat is de reden? Welke oorzaak ligt eraan ten grondslag dat je behoeften niet vervuld worden door je partner? Ga daarover in gesprek met degene bij wie je het leven lang hoort en met wie je gelukkig wil(de) worden. Het geluk zit niet in een leven naast dit leven. Het huwelijk is geen kruis, volgens Luther, maar bestaat niet zonder kruis.

 

Het huwelijk is een ondeelbaar levenseinde tussen twee mensen. Dat begint zelfs al waar twee jongeren gemeenschap hebben! Laten we dit vast houden. En adviseer nooit de pil om oogluikend een ‘ongewenste’ zwangerschap te voorkomen. Ik ben geboren uit een te vroeg gemeenschapsleven. Maar God werkte! Zelfs dwars door zonden heen. In mijn leven maakte Hij Zich bekend. Zijn liefde is een banier over mij. We denken verkeerd. Ook in onze kerkelijke gezinnen.

 

Hebben we geen JA! gezegd? Waarop? Lees het huwelijksformulier nog maar eens. Wij deden het eens op een huwelijksdag midden in een zware periode van ons huwelijk. De uitwerking was dat onze ogen weer open gingen voor de HEERE God die beloofd een hulp te zijn zelfs als wij het allerminst verwachten. Wat doet het Woord kracht. Zelfs wanneer we het allerminst verwachten. Het geneesmiddel ligt voor de hand!

Vriend(in) worden?

2 opmerkingen over “(V) écht relatie…”

  1. Ik heb dit inspirerende blog over liefde en relaties met veel interesse gelezen. Verbondenheid tussen twee mensen is iets moois. Het is makkelijk om Gods plan erin te zin. Volgens mij voorziet dat plan ook erin dat een relatie of een huwelijk niet voor iedereen is. Johannes zocht de eenzaamheid van de woestijn op en Paulus wijdde zijn leven aan het verkondigen van Gods woord.

    1. Dag Ivan,
      Dank voor de mooie aanvulling! Je hebt gelijk! het kan en mag zelfs tot een mooie taak zijn in Gods Koninkrijk, zoals ook bij Paulus en Johannes. In mijn blogs en mijn werk zie je weinig terug voor alleenstaanden. Hoewel ook zij aan kunnen sluiten voor een retraite of verbindingswandeling. Mijn doel is om verbindingen te versterken door bewustwording van wat we al hebben ontvangen. Het huwelijk heeft behoefte aan onderhoud(sbeurten).

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *