Een volle tank

De meivakantie is weer bijna voorbij. Wanneer we weg gingen dan zorgden we dat alles is gepakt en de auto volgetankt staat voor we gaan rijden. Goed voorbereid op reis.

 

Even weg uit de drukte van alle dag en tijd voor elkaar is zo goed! Bijtanken om weer opgeladen terug te komen. 

 

Is de liefdestank in zo’n vakantieweek ook gevuld? Tijd voor elkaar blijkt veel goed te doen. Of niet ;-)……Dan wordt het tijd dat de liefde opgeladen wordt. Het smeulende vuurtje een stoot zuurstof krijgt. Maar hoe dan?

 

Mijn emotie heeft een tank. Die loopt leeg op zijn tijd of door omstandigheid. Liefde is een emotie. Liefde moet bijgetankt worden. Gekscherend zeg ik wel eens tegen mijn kleinkinderen: ‘Zijn je kusjes op? Zal ik er een paar geven? Dan kun jij weer delen!’ Alle gekheid op een stokje: Het werkt wel op zo’n manier. Al weet ik wel dat kusjes niet bij elk kleinkind passen. Ik moet leren welke taal van liefde het kind spreekt om te weten hoe ik de tank kan vullen. Dat vind ik geen makkelijke taak. Zou mijn denktank op spaarstand staan? Mijn man zegt wel eens dat ik te lang doorga voor ik opnieuw ga tanken en dat ik nog een keer stil val. Ik ga vragen of dit mijn benzinetank of mijn liefdestank betreft. Dat maakt nogal verschil. Een technisch probleempje lost onze zoon die een autogarage heeft wel op. Maar een lege liefdestank is ernstiger.

 

De liefdestank moet gevuld blijven. Hier ligt één van de grootste geheimen van een goed huwelijk. Samen dezelfde God liefhebben is het grootste geheim. Met één van onze kinderen hadden we eens een gesprek over kinderen krijgen. Toen heb ik gezegd dat we bekeerd moeten zijn voor we kinderen krijgen. Ik heb dat verkeerd gezegd. We moeten bekeerd zijn voor we verkering krijgen! Als dat ons vertrekpunt is hebben we een rijk leven met God die liefde is en liefde geeft omdat Hij het is en het heeft! Om even terug te komen op de uitspraak naar onze dochter toe: Dit grondde zich op de 1 Korinthe 7:14 en de Dordtse Leerregels 1-17. 

 

Hoe komt het dat we informatie tot ons nemen voor en in het huwelijk over bijvoorbeeld ‘communicatie’, maar dat niet in de praktijk (kunnen) brengen? Communicatie is het spreken van verschillende liefdestalen. We willen wel communiceren maar hoe bereik ik de ander? Wat is zijn/haar moedertaal? 

 

De afgelopen week was ik weg met mijn moeder. We zijn geboren in Zeeland. Ik spreek Hollands maar zij nog steeds het Zeeuwse taaltje. Ik dacht af en toe: ‘Wat een taaltje toch’. Een voorbeeld: ‘Ik stoeng vó ’t ream en keek nae buuten. Di ree un Prevoast langs. Da koj zo zie’. Het was mijn moedertaal. Toch moest ik er af en toe om lachen. Ben ik van mijn roots weg-gegroeid? Het leek wel buitenlands voor me. Natuurlijk versta ik het. Ik praat het soms ook nog. Maar als ik het de hele week hoor dan merk ik toch een kloof. Die bemerk ik ook als het gaat om onze omstandigheden. Mijn moeder staat aan het einde van het leven en weet dat de dood wacht. Ik weet dat de dood komt maar heb nog geen boodschap gekregen dat ze er binnenkort aankomt. Mijn moeder is weduwe. Ik niet. Mijn moeder hangt veel aan het oude vertrouwde. Ik minder. Ik ben regelmatig bij mijn moeder maar te weinig om alles te delen. Laat staan, te begrijpen van elkaar. Tijd met elkaar doorbrengen en elkaars taal spreken blijkt effectief te zijn voor een goede communicatie.

 

Verlangen om samen en intiem te zijn leeft in het menselijk bestaan. Eén vlees worden, zijn en blijven, zoals de Bijbel het zegt. Dat betekent niet dat we alleen één vlees zijn als we gemeenschap hebben maar veel meer dan dat. Eén in zijn en één naar binnen en naar buiten toe. We verlangen er naar, de huwelijksdag is voorbij en de liefde taant. Wat gaat er mis? 

 

Ik bewonder culturen waarin het huwelijk wordt aangegaan zonder elkaar goed te kennen. Pas geleden heb ik het nog meegemaakt in een vluchtelingengezin. Drie weken kenden de jongen en het meisje elkaar. Ze trouwden zoals het in hun cultuur gaat. Oudsten, belangrijke mannen uit de familie voltrekken het huwelijk. Ze zijn samen en leven samen. Ze hebben ruzie en delen liefde. Maar ze gaan niet uit elkaar. Ze accepteren veel meer de tegenslagen, volgens mij. Ze hebben ook al heel wat meer meegemaakt dan de doorsnee Nederlander. Hebben zij daardoor ook geleerd dat het leven tegenslagen kent en geleerd daar anders mee om te gaan. Uhm….Even ter verduidelijking: We hebben nog kinderen die niet getrouwd zijn. Ik hoop dat ze elkaar goed leren kennen voor ze in het huwelijk treden 😉

 

Het leren spreken van de liefdestaal van de ander geeft een verandering bij hem/haar. Het gedrag van de ander wordt beïnvloedt door een volle/lege liefdestank. Volledig en volmaakt zal het nooit zijn of worden. Durf ongeluk en onvolledigheid te accepteren. Accepteer jezelf en accepteer de ander en laadt elkaar op! Dan zullen de gevoelens voor elkaar verdiepen en het huwelijk op een hoger level komen.

 

De vijf liefdestalen zijn (naar Gary Chapman. Ik beveel je aan het boek te lezen):

  1. Positieve woorden
  2. Tijd en aandacht
  3. Cadeaus ontvangen
  4. Dienstbaarheid
  5. Lichamelijke aanraking

Ik dacht vaak dat de liefdestaal van mij belangrijk was voor de ander. Ik maar tijd vrij maken voor samen en mijn man gefrustreerd zien worden omdat hij geen tijd had en het daarom meer stress gaf. Ik begreep er niets van. Was hij dan niet graag bij mij? 

 

Vaak genoeg geven we de liefde weg of spreken we de liefdestaal die onze eigen moedertaal is. Vaak zonder ons daarvan bewust te zijn. Zelfs met de gedachte goed te doen. Terwijl we het verkeerd doen. Goed om te weten toch? Ennuh…Verkeerde keuzes uit het verleden mogen vernieuwd worden in het heden. Wij kunnen kiezen! Liefde verandert het verleden niet maar wel de toekomst! Als ik voel dat mijn man mij de moeite waard vindt om zijn liefde in mijn taal te geven dan ben ik ontspannen en veilig bij hem. Maar dat geldt ook voor mij in de relatie met hem. 

 

Om onze eigen liefdestaal te kennen is het goed om ons af te vragen waar we blij van worden? Of zoals ik er achter kwam: Welke liefdestaal spreekt u richting uw echtgenoot of verwacht u van uw echtgenoot? Dat is vaak uw eerste taal. De eerste taal hoeft niet de enige taal te zijn. 

 

  1. Positieve woorden zijn complimenten of woorden van waardering, moedgevende woorden, liefdevolle en vriendelijke woorden. Die woorden kunnen gaan over iets wat de ander voor je doet, iets wat hij/zij goed kan, enz. Maar het meest krachtig is om te benoemen wie de ander (voor je) is of de oprecht gemeende woorden: ‘Ik hou van jou!’ Laat af en toe eens een liefdesbriefje achter. Dat doet mensen met deze liefdestaal erg goed. Dat deed ik ook eens in de trommel van mijn man. Een kort lief briefje bij zijn brood. ’s Avonds zei hij er niets over. Was dat al geen bewijs dat dit zijn liefdestaal niet was? Toen ik er later toch maar naar vroeg bleek dat hij het met een hap brood gewoon had doorgeslikt. Bewijs genoeg: Liefde van de man gat door de maag.
  2. Tijd en aandacht geven aan elkaar is samen-zijn, luisteren naar elkaar, afstemmen op elkaar. Om eerlijk te zijn gaat ons dat nu beter af omdat we maar samen meer zijn. De kinderen zijn de deur uit. Die tijd is wel eens beperkt geweest en dat hebben anderen aan mij kunnen merken. Dan had ik ook geen tijd en aandacht of erger nog dan had ik alleen een snelle grauw. Dat haakte weer in bij de ander die positieve woorden of tijd en aandacht belangrijk vond. Die haak trok zijn sporen in het hart van de ander. Wat een rare mensen zijn we toch. Als wij te weinig krijgen dan geven we ook te weinig….Om even over na te denken. De juiste richting bepalen en het goede spoor gaan.
  3. Cadeaus ontvangen en geven horen bij elkaar. Iemand met deze liefdestaal zal zichzelf en de ander verwennen met mooie dingen of iets wat ze graag hebben. Deze taal wordt niet door iedereen begrepen of gewaardeerd. Maar weet dat dit een werkelijke liefdestaal is. Ik hoor ouders wel eens zeggen dat hun kind alles direct uitgeeft. Ik hoor mannen wel eens zeggen dat hun vrouw een gat in de hand hebben. Mannen vul hun hand dan met de juiste cadeaus met zorg en liefde uitgezocht en wacht eens af wat er dan gebeurd? Het hoeft geen duur cadeau te zijn. Liefde is in dit geval te koop. Maar nog beter is het om jezelf te geven. Er zijn voor de ander is in dit geval ook erg belangrijk. Het lastige is dat het ‘geven van jezelf’ weer veel weg heeft van ‘tijd en aandacht’. Tips: Probeer een week lang iets lekkers, iets zelfgemaakt of iets leuks te geven en kijk wat er gebeurd. 
  4. Dienstbaarheid en elkaar dienen door de liefde zijn onlosmakelijk aan elkaar verbonden. Als je dienstbaarheid opeist dan is dit manipulatief: ‘Als je van mij houdt dan zou je dit voor mij doen’ is onbespreekbaar de verkeerde taal. De vraag: ‘wat kan ik vanavond voor jou doen?’ is een kernvraag bij dienstbaarheid geven aan de persoon met die liefdestaal. Betrek eventueel de kinderen bij de dienstbaarheid. Zij kunnen ook een taak doen. Overvraag uzelf niet als uw eigen liefdestaal ‘dienstbaarheid’ is. U kunt zich de benen uit het lijf lopen om liefde te krijgen van de ander. Maar de ander vraagt misschien juist uw tijd…..Een uitdaging!
  5. Lichamelijke aanraking is een krachtige en tastbare 😉 liefdestaal. Bij lichamelijke aanraking gaat het niet als eerste om gemeenschap met elkaar. Aanrakingen zijn ook een zoen, een hand geven tijdens het rondje samen lopen, een omhelzing bij thuiskomst. Ik schaamde me vaak als mijn man me in het bijzijn van anderen een zoen gaf of mij omhelsde. Ik wees hem af. Niet wetend wat ik hem daarmee aandeed. Het was een afwijzing voor hem. Gelukkig heeft hij mij nooit afgewezen. We zijn nog steeds samen en ervaren dat het huwelijk steeds rijker wordt. 

 

Wanneer lichamelijke aanraking de liefdestaal is dan kan dat ook voor andere vragen zorgen. Lichamelijke aanraking is ook een aanleiding om te komen tot gemeenschap. Dat kan bij een jong echtpaar een worsteling geven. Dat hebben wij ook ervaren. We hebben vier kinderen gekregen, voordat onze eerste vier jaar was. Het was niet altijd eenvoudig maar wel rijk! Volgende keer zal ik hier verder op in gaan. 

 

Ontdek deze week jullie liefdestaal. Goede ontdekkingen gewenst met veel verdiepingen in jullie huwelijk voor nu en de toekomst!

 

Vriend(in) worden?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *